su nuevo camino!

sé, no he escrito durante mucho tiempo y no se creo que es un poco ..... que sea de esto pero bueno..
Cuesta reconocer que ya todo toma un color definitivo nuevos caminos se habré para el y quizás para mi también aun que no me guste debo aceptar, quería hacerme creer a mi misma que tu, no tenias sentido para mi que todo ya había pasado, pero fue inútil solo basto con tenerte 5 minutos a mi lado y todo se fue a la mierda, luego ese "te dije que olvidaras todo" fue estúpido creo, no no lo creo lo fue!
fue muy fácil decirlo, y me dio ene lata escucharlo de ti pero así fue lo escuche y me sorprendió y too lo que pueda ser, pero lo sentiste...
Definitivamente no es nada del otro mundo es un poco extraño pero siempre me habro con la persona equivocada y me cierro con quienes si me dan mucho!, es por que siempre queremos lo imposible? o lo que ya no esta al alcance de nuestras manos y luchamos y luchamos en vano...
necesitaba un abrazo en ese momento y solo recibí un par de reproches, un te dije el nunca fue bueno para ti olvidalo ya.. pero que saben lo bueno o malo...
sorpresas que realmente son sorpresas solo te pedía un momento para que escucharas y solo recibiste el regalo y corriste gritando un te quiero que cobarde!
tu sufriste tanto en algún momento que hasta llegaste a llorar y fuiste capaz de hacerme sentir todo lo que en algún momento sentiste...
no logro comprender como una persona me puede hacer salir tanto de mi, es como algo incontratable... en fin... solo son vueltas de la vida! se que ya no puedo hacer mas y que estoy totalmente satisfecha por todo lo que hice por ti tu lo supiste valorar ya no es mi problema, hice tantas cosas que jamas hice por nadie jauja reconosco = me hicieron sentir bien en su momento aun que no aya recibido nada, solo el hecho de saber hasta donde puedo llegar es genial!

Solo le deseo lo mejor en un nuevo caminar, que seque se tropezará muchisimas veces y espero que en todas esas veces te sepas levantar con toda esas fuerzas que llevas dentro... te conocí como el niño pokemon luego pasaste al niño flayte (reconoscamos, así como tu también me conociste por mis etapas)y seque seguirás pasando etapas para encontrar la persona que realmente eres! y realmente espero que sepas que no todo en la vida es el krrete o la diversión y los amigos como alguna ves te lo dije. tampoco reproches a tu familia por todo lo que hacer por ti ellos siempre querrán lo mejor para ti y por ningún motivo dejalo de lado aprovecha esa hermosa familia que teni y se preocupa por ti esa familia que a muchos nos gustaría tener y a esas hermanas que teni que creo son adorables hermanas que también son envidiables al menos por mi, creo que teni muchas cosas a tu alcance y aun no logras verlas y aprovecharlas!
Te deseo lo mejor cariño!

Renucio a crecer...

Por medio de la presente renuncio a ser adulto. He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente. Quiero ir a un Mcdonald´s y pensar que es un restaurante de 5 tenedores. Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua para poder valorar lo sencillo otra vez. Quiero pensar en que los dulces y los amigos son mejores que el dinero. Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches. Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjugar mis lágrimas en sus hombros y pensar que son para siempre. Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple. Cuando todo lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas, y eso no me molestaba; porque no sabía que no sabía, y no me preocupaba por no saber. Cuando pensaba que lo peor que me podía pasar en la vida era que alguien me quitara la pelota o me eligiera el último para ser compañero de equipo. Quiero volver a mis 6 años para pensar que el mundo es justo. Que todo y todas las personas son honestas y buenas. Que no hay envidias. Quiero pensar que todo es posible. Pero en algún lugar de mi juventud, maduré y aprendí demasiado. Aprendí como la gente no sabe querer ni amar, cómo nos destruimos entre nosotros, cómo la envidia nos rodea y nos hace desear el mal. Maduré, me contaminé, y aprendí sobre mentiras, sufrimientos, enfermedades, guerras, dolor y muerte. Aprendí cómo el dinero maneja nuestras vidas. Cómo ya no importa el sentir, sino el conseguir, y cada vez más. PERO YO RENUNCIO. QUIERO VOLVER A VIVIR SIMPLE NUEVAMENTE. No quiero que mis días sean de jornadas interminables de trabajo, de materialismo, de noticias deprimentes, de envidias, de chismes, de enfermedades y de pérdida de seres queridos. QUIERO CREER EN EL PODER DE LA SONRISA, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la paz, del super héroe del cómic, y de la imaginación. Admiro la dulce locura de los niños y detesto la mentira de la cordura de los adultos. Quiero volver a mis 6 años. Quiero dejar vivir más a ese niño que todos llevamos dentro, para valorar lo bueno y lo sencillo que nos rodea, y que los adultos hemos dejado de apreciar.

Un Dia Anormal



fue extraño, un angustia enorme , demaciada pena, pero au asi no lloraba, solo disimulaba, me hacia la fuerte como nunca... hasta que te ví, te vi ahy parado como si nunca hubieramos conversado, explote no aguante, te vi tan lejos que me dio miedo, miedo de acptar que todo ya murio por mis estupido actuar, y saber que decidiste dar mucho por otra y ella si jugo cntigo... la odie cn todo mi ser, pero ahora solo em da pena por que em doy cuanta que noes mas que una niña jugando a ser mujer, sin tener nada claro... quizas muchos digan que yo tambn juego a ser mujer pero en mi opinion yo no juego solo aprendo a serla...
me a costado bastante superar todo lo que pasa en mi... y hoy no guante mas, la verdad que me dio rabia saber que influyes tanto, y sentirme asiii como atdas de brazos esperando que el tiempo pase, eso no me gusta, pero tampoko encuntro la forma de hacer que todo esto pase ya...
no quero olvidar (se que jamas olvidamos las cosas) pero tampoco quero sentir todo esto me desequilibra.. :(
mientra lloraba veia como mirabas tu por las venanas de tu sala y mas pena me daba..
quiero que se acabe ya sea bn o mal pero quero algo claro quiero sacarme un peso de ensima, y tu no ayudas en eso... Se que si volvemos.. perdonnn! weon que mierda tay habalndo nunca fueron... es lo que un idiota me dijo.. hombres tenia que ser... lo mire y dije el quehabla mas mierda eri tu para mi siempre estubo ahy para sentir que tenemos algo no es necsario ponerle nombre al emnos eso creio :/..... en fin...
Te quiero... y encuentro salida!!!

Hasta me siento un poko tonta sintiendo esto me siento mi pendeja pero noce que onda es raro trato de actuar maduramente pero no se como hacer...
es que tengo que :
no tomar importancia?
aprentar que no es lo mas importante?
sacar un clavo cn otro?

la verdadque noc que hacer....

Quiero!

Quiero que me oigas sin juzgarme
Quiero que opines sin aconsejarme
Quiero que confíes en mí sin exigirme
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí
Quiero que me cuides sin anularme
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí
Quiero que me abraces sin asfixiarme
Quiero que me animes sin empujarme
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí
Quiero que me protejas sin mentiras
Quiero que te acerques sin invadirme
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten
Quiero que las aceptes y no pretendas cambiarlas
Quiero que sepas que hoy contás conmigo.... sin condiciones.

Hombres!

La Fortaleza de un Hombre

La fortaleza de un hombre no esta en el ancho de sus hombros...

Esta en el tamaño de sus brazos cuando abrazan

La fortaleza de un hombre no esta en lo profundo del tono de su voz...

Esta en la gentileza que usa en sus palabras

La fortaleza de un hombre no esta en la cantidad de amigos que tiene...

Esta en lo buen amigo que se vuelve de sus hijos

La fortaleza de un hombre no esta en su cabello o su pecho...

Esta en su corazón

La fortaleza de un hombre no esta en lo duro que puede golpear...

Esta en lo cuidadoso de sus caricias

La fortaleza de un hombre no esta en el peso que pueda levantar...

Esta en las cargas que pueda llevar a cuestas

La fortaleza de un hombre no esta en las mujeres que ha amado...

Esta en poder ser verdaderamente de una sola mujer...

Quisiera...

quisiera tantas cosas en este momento.. mandar a l mierda lamitad del mundo.. pero es imposible sin este mundo sin esta mierda sin ellos y sin utedes no soy nada... que facil decir "no quero o me da igual" ojla asi de facil fuera poder cumplirlo.. apesar de todo hoy toy feliz la verdadnu se por que pero mesiento como bien cnmigo misma es como cuando seties una energia demaciado fuerte que corre por ti. jaja nu lo se es raro... como que hoy me doy cuenta que si uno se propone algo (obviamente cn ganasde hacerlo) sesiente bien..

B o n u s T r a c k ...

un dia mas... una angustia enorme se apodero de mi estomago...mama como todaslas tardes llego del trabajo muy cansada pero esta ves algo extraño teniaen su rostro como una sonrrisa distinta como de alegria no lo se era raro... solo nosmiro y dijo " hoy me hicieron una oferta de trabajo" yo em alegre mucho proe lla pero cuando escuche el tipo de oferta el mundo se me callo fue como un escalofrio por todo mi cuerpo :( al escuchar que le ofrecieron cuidar una casa cn un niño lejos de la cuidad lo que significaba irc cn nosotra sy dejar todo de lado me dio cosa y fue ahy cuando mi mente se quedo trankila y epeso a porcsar xD solo pensaba en todo lo que tendria que dejar atras a mi papa cosa que siempre he temido irme de su lado apesar de too lo que hemos pasado bueno o malo pero e solo hechode saber que no vivire cn el me destabiliza simpre lo he asosiado cn que jamas lo volvere a ver.. cn el tiempo e comprendido que es un poko tonto pensar en algo que no esmos seguro si pasara y mas aun llorar antes de tiempo... pero bueno solo eso pasaba por mi mente.. saber que podia dejar de verlo y de verlas... me termino aruinando el dia...necsitaba contarlo y desahogarme pero no habia nadie cn quien contar me sentia un ser en el aire era extraño...
quin sabe que pasara no lo se pero no e quiero ir se que sera por un tiempo pero se que mama toda la vida ha querido partir de el lado de mi padre y eso me da temor saber que puede encontrar la forma de hacer.. se que es ogoista de mi parte pero no quiero eso parami vida....
y si hay que acptar que soy una egoista lo acptare cn orgullo....

matices!!

por que siempre te gusta tener la razon?
por que siempre poner como pretesto mi situacion?
que daño hago?
acaso es malo sentirece mal?
acaaso crees que mi intencion es molestarlos y enfermalos a utedes tambn?
creoq ue no es eso?

silencios!

De masiado tiempo... tiempo que he recuperado... tiempo perdido que hoy no es mas que el mismisimo pasado....la vida da vueltas, vueltas buena y malas, pero vueltas, y hoy no soy mas que yo mismas aquella pequeña mujer que cn millones de tormentas aprendio a ver la vida de un punto distinto y que apesar de mil caidas y torpesas que cometi aun sigo aki sin rendirme....

fueron 27 kilometros los cuales valieron la pena, cada estacion un nudo grandisimo en mi garganta... cada subida cada esfuerzo cada tropieso por cada cuesta fue lindo, creo que al fin me encontre conmigo misma.... nose es raro de expresar todo lo que pasa todo lo que vives todo lo que ves, pero woau que te hacn felices todas esas pequeñas y grandes cosas...
hoy despues de todo eso, los dolores son insoportables xD pero.... jajaja nadie podra quitar mi sonrrisa y tranquilidad... hoy mucha gente queda atras y yo sigo muy adelante les deco lo mejor en sus vidas sea buena a mala nuestra relacion.
creo que aquella niña que solo queria jugar a todas horas jamas volvera y es inutil esperar a que vuelva pero si queda esa niña alegre que siemrpe hacia reir a todos cn su inocencia, cn sus travesuras; por que de que sirve querer pasar todas las etapas de la vida en un dor por tres, quizas te hacn mas fuerte pero dejas etapas las cuales son favulosas las cuales son las que siempre querrar recordar por son las mas felices....

tu cumple 18/10/2007

Dani: ya tienes 18 y se que estas muy ansiosa por todo lo que vendra, amiga te deceo lo mejor en el resto de tu vida, se que estaremos por mucho tiempo mas juntas y espero que no cambie jamas eres uno de mis grandes pilares obvio que junto la dani y a ara, y si tu estas feliz yo lo estare mas aun.... te kero...
se que no es mucho lo escribido pero se que dia a dia te expreso todo mi apoyo y todo el amor que te tengo son 14 15 16 años junto a ti ... te kero demaciado...

Nuestros andares!

Estos ultimos dias se me han venido bastantes recuerdos (recuerdos que nunca quize congelar) de el (pablo)...
crei que nunk superaria su perdida, y me he dado cuenta que fui una exhereda ahora anlizo cn claridad todo lo que paso y una dulce sonrisa se refleja, cuando nos gusta una persona creemos que toda nuetra vida jira entorno a la de el, jajaja, es por eso que creo que dicen que el amor nos pone ciegos... creo que esa frace de sacar a un clavo cn otro clavo nunca fue de mi afan, simpre lo encontre patetica, pero hey seamos realistas mantener nuestras mentes preocupadas de otras cosas y/o quizasde otra persona del sexo opuesto ayude bastante a ver las cosas desde otro punto de vista... en lo persnal, yo no lo queria sacra de mi, porque segun yo era èl, el hombre perfecto para mi, ajaja, cuanto me duro? bla bla bla.... Creo que siempre habara alguien mejor que otro.

Es raro pero "Hay cosas, lugares, personas que nunca olvidamos, no entiendo mucho sobre el cerebro humano ya que cada cabeza es un universo, pero se que en nuestra memoria se quedan guardados ciertos momentos y muchos" quedan en nuestro inconciente congelados.... (a continuacion las palabras exactas paradar a conocer que es loque piensouiera querido que fueran de lo completomis pero bueno elblog de ese niño me ha quitado toda palbra)
" A veces me pongo nostalgico por ciertas cosas que vivi, ciertos amigos que ya no veo, extraño mucho partes de mi vida que se han ido, pero siempre trato de vivir en mi presente y disfrutarlo aunque a veces se ponga dificil, mi presente siempre trato de exprimirlo por que quiero un futuro donde todos mis fantasmas dejen de molestarme, que todas esas personas que me han dañado o no han creido en mi vean en quien me convertire, trato de vivir mas en mi futuro que en mi presente por que a veces me siento como en una prision, se que voy a dejarla, se que puedo volar, aunque los recuerdos que tenga en el futuro sobre mi presente sean mas dificiles de olvidar por que voy a dejar grandes amigos, lugares a los cuales aprecio mucho, historias, anecdotas y miles de cosas que extrañare, es entonces cuando mi futuro me asusta por que sere yo solo y todo lo que quiero se quedara en mi mente estatico, y cuando regrese, si es que regreso como seran todos aquellos a quienes dejare de ver, se que nunca sera igual.."

Angie

Mi niña mas locas que las cabras, todo el tiempo que paso junto a ti me rio como loka....
Bien; se que no pasamos mucho tiempo junta ultimamente que cn el tiempo me he ido alejando no solo de ti sino que de todos y aun no logro encontrar el porque, pero bueno todo en su momento... ahy! la verdad son muchas cosas que decir de ti po mi niña pero no logro saber por donde empesar.... Tu eri una persona lindisima tanto fisicamente como psicologiamente, creo que todo ese valor cn el que vivies es realmente admirable...
Recuerdan todas esas salidas al mall que lokura no? , y cuando nos vinimos en ese taxi las dos y se suieron dos niños uuii que nos molestaron todo el camino y el señor del taxi habalndo cn los otros señores por su "wuokitoki" diciendo que estaba tokando el violín uiii si nos vajamos todas urgidas jajajajaja....

son tantas anecdotas.... .... Cuando tu y la Dani llegaro un dia a mi pieza asi como si nada haciendoc las locas pero en elfondo queria saber que pasaba cnmigo, Si que me hacian falta weon me hicieron llorar tanto... o cuando medieron la sorpresa de mi cumple puta ue fue lindo wen la ura que yo adoro tenerlas como mi mejores amigas.... o tambn cuando te dimos la sorpresa de tu cumpleaños jajajjanunk te o imaginaste tu toa arregla pa ir auna nos fiesta comercial o nose que te imaginaste y na que ver tooo lo que teniamos era una pekeña reunion cn tus amigos jajaja ni comentar todo lo que dijiste creo que el andy hizo mal en entregarte su trago era muy fuerte para ti y para todas, hasta la dani se andubo mariando pero la supo disimular xD ajajajjaja....

ya mi niña espero que nunk alejarme deti y de todas utedes por que la ura qe son una personas muy lindas.... te kero merma...

Hoy me ire de casa

Ya no puedo mas, tanta gente y yo en soledad, Llego a casa y todo es igual, Siempre lo han dicho, soy caso perdido, Merezco un castigo, ay no por favor, ay. Me pongo a pensar, en lo que suelen hablar, En lo que ellos, me han hecho cambiar, Que mi mejor amiga no es buena compañía, Y ese novio a escondidas, que no me merecía, Y esta noche ya noche ya no aguanto más. Hoy me iré de, casa corriendo descalza, A ver quien me atrapa, a ver quien me alcanza, Hoy me iré de, casa corriendo descalza, El viento en la cara, gritándole al alba. Hoy me iré de, casa corriendo descalza, A ver quien me atrapa, a ver quien me alcanza, Hoy me iré de, casa. Ya no puedo más, siempre logran hacerme llorar, Era niña y ya no lo soy más, No quieren que crezca, nada les parece, Me han hecho rebelde, ay no por favor, ay, Me pongo a pensar, en lo que suelen hablar, En lo que ellos, me han hecho cambiar, Que mi ropa y mi pelo, y mi comportamiento, Quieren regir mis sueños, matar mis sentimientos, Y esta noche ya no aguanto más. Hoy me iré de Hoy me iré de, casa corriendo descalza, A ver quien me atrapa, a ver quien me alcanza, Hoy me iré de, casa corriendo descalza, El viento en la cara, gritándole al alba. Hoy me iré de, casa corriendo descalza, A ver quien me atrapa, a ver quien me alcanza, Hoy me iré de, casa, hoy me iré de casa, Hoy me iré de casa.

esta canción me la dedico mi hermana recuerdo que desde chica siempre me canto esta canción.. la verdad con el pasar de los años me fui dando cuenta que si realmente calsaba justo, siempre me criticaron todo siempre exigiendome muchisimas cosas, solo creia que no me tomaban encuenta que todo lo que hacia era en vano... pero hoy me doy cuenta que solo quiere el mejor de los futuros para mi pero un futuro creado de mi misma no lleno de falsos pasos....

Daniela

Ella... mi amiga de infancia y deceo que sea de toda la mi vida... weon seque no soy muy beuna pa expresarme y que ahora tengo bastante sueño y dolor de cabeza pero quiero decirte gracias por todas las grandes cosas que haz hecho por mi... creo que la mayoria de las veces erestu quien me hace poner los pies en la tierra unto a otras personas mas a ti siempre te e tenido serca y eso megusta valoro tanto conocerte y aun mas ser tu amiga aun que cn el tiempo las cosas ya no son tan iguales como antes, evidente, pero noc nunca podreolvidar todas esas cosas que pasamos juntas cn la ara la angie y hasta cn la pamela xD jajajaja si si esas noxes en las que yo lo uniko que qeria era jugar, altar correr y utedes salian cansadas desde sus casa ui que rabia me daba jaja pero en fin... se que aveces no decimos gracias y es por eso que hoy te lo escrbo amiga GRACIAS POR TODAS Y CADA UNA DE LA VECES QUE ESTUBISTE CNMIGO CUANDO LO NECSITE, Y GRACIAS POR ESTAS ENTRADAS PRESIOSAS QUE HICISTE DE MI, la verdadme hiceron llora muchisimo... te kiero...

Sus sueños: En la foto se ve mi amiga, Jessica, la foto me gusta mucho, por como se ve y lo que la imagen representa, ese fue el día de su segunda graduación en la academia de modelaje, me emociona saber que de a poco cada una de las personas que quiero se dispone a cumplir sus sueños :)

Ella: está cansada de tener pena, ella sufre y sufre y yo no se porque, ella se atreve a llorar frente a mi, cuando eramos niñas ella jugaba conmigo siempre, ella siempre se reía de todo, ella siempre quiso no crecer, ella quería correr, saltar y gritar siempre, ella peleaba constantemente conmigo, ella toma helado conmigo, ella conversa conmigo, ella me dice sus cosas, ella se rie de mi, ella se atrevía a todo, ella hoy tiene miedo, tiene miedo a la vida, vive en una angustia, ella no imagina lo que la vida le tiene preparado, porque las personas como ella no merecen cosas malas, ella le encontrará un gran sentido a todo, yo confío en ella y en su superación, confío en la gramçn mujer que es, por que ella creció y ya no es una niña, ella es una buena amiga, ella sabe escuchar, ella me agrada desde hace años, (cuando digo años me refiero a toda una vida), yo a ella l amo y yo no quiero verla mal...

de nuevo aqui

todo es tan difícil crees que todo va bien y de pronto la minima situacion te arroja una ves mas al vacio... hoy esta siendo un dia realmente intenso... creoq ue el hablar cn la doc me hizo darme cuenta que si, tengo miedo demaciado miedo.. y que realmente no quiero pasar por todo esto solo quiero saltar toda esta estupida etapa de mi vida... paso timpo frete a esta pantalla encerrandome en una maldita burbuja..
le doy mil vueltas al asunto y nunca pense que influirias tanto en mi situacion..

apesdar de todo me enamore de ti, y se que todo lo que hago pensando en ti que todas aquellas utopias cntigo, si bien me causan daño, no llegaran a ser mas que utopias, y solo pensar eso un nudo grandisimo acupa lugar en mi garganta... simpre critique que no debias olvidarme que mientras uno intenta olvidar solo recuerda mas y que es inutil hacerlo por que nunk lo podrias lograr y ahora... solo quiero retroceder el tiempo y poder decir "si quiero" a todas esas veces que em propusiste que estubieramos junto, hoy por sircunstancias de la vida me di cuanta tarde, una ves mas... se que nunk voy a cambiar (o quizas si) en como actuar frente a ellos siempre e pensado cn la cabeza y no cn el corazon y una ves mas me doy cuenta que solo es una estupides... tantos consejos que di,cn que tomaran el riesgo y yo nunca fui capas de correrlo. ahora toy aka tratando de acptar que no volveran aquellos viejos tiempo y que aunque muera por estar juntoa ti...
no puedo seguir solo lagrimas en el teclado , no me dejan seguir y elnudo en mi garganta por poder gritarte a la cara fente a millones de personas que te amo0o0. me lo inpide.

salvavidas

la verdad que esto me llego como un regalo del cielo... senti que porfin en este puta vida te comprendia un poko...
estaba sentada en el cp cuando llego mama solo se sento a mi lado y me dijo: hija como puedo ayudarte cn sus ojos llenos de lagrimas, si hay algo enla vidaque em ponga mas mal es verami madre asi, mis lagrimas calleron como si mis ojos fueran una cascada, weon al impotencia que se siente el saber que tu mama se desvive por ti y que aun asi tu no estay bn ese nudo gigante en tu garganta orible laverdad que es rrible... solo le dije má no es un problema tuyo solo soy yo solo son cosas que pasan, mentira solo queria gritar que em siento una mierda de persona que noc que es de mi puta vida que no tengo ganas de nada, pero no no estubo el valo para decirlo... fue ahy cuando má meabrazo y me dijo quero que comprenda que siempre estare aki para escucharte, i me abrazo como si sintiera un miedo enorme de perderme... la verdad yo en el fondo me veo igual pero muchos dicn que no soy la mismay aun que me cuenste reconocerlo tengo miedo jmuchisimo miedo de mi misma...
cuando mama se fue unaventana se abrio en mi msn y decia usted arecibido un "correo electronico" (siempre me demoro en abrir esas cosas pasan dias y dias, pero noc solo lo abri sin pensar que podia ser... aun no se quein mando el mail quizas fue alguien que se dedica hacer eso o quizasun error de mail noc pero fue como algo genial.)

Un erro en el cielo :
cierta vez, le pregunte a reamesh, uno de mis maestros dela india:
- por que existen personas que salen facilmente de los problemas mas complicados, miestras que otras sifren por problemas muy pequeños, muriendo ahogadas en un vaso de agua?
el siemplemente sonrio y me conto esta historia...
Eraun sujeto que vivio amorosamente toda su vida.
cuando murio, todo el mundo dijoque se iria al cielo. un hombre bondadoso como el solamente podria ir al paraiso. ir al cielo no era tan importante para aquel hombre,pero igual el fue para alla. en esa epoca, el cielo todaviano habia tenido un programa de calidad total. la resepcion no funcionaba muy bien.
la chik que lo recibio dio una mirada rapida a las fichas que tenia sobre el mostrador, y como no vio el nombre de el en lalista, lo oriento para el infierno.
en el infierno, ud, sabe como es. nadie exige credencial o invitacion, cualquiera que llege es invitado a entrar. el sujeto entro alli y se fue quedadndo.
algunos dias despues, lucifer llego furioso a las puertas del paraiso para pedirle explicacionesasan pedro:
- esto es sabotaje! nunca imagine que fueses capaz de una bajeza semejante. eso que ud. esta haciendo es puro terrorismo!
lucifer, transformado, grito:
- ud. mandoa ese sujeto al infierno y el esta haciendo un verdadero desastre alli.
el llego escuchando a las personas, mirandolas a los ojos, conversando cn ellos.
ahora esta todo elmundo dialogando, abrazandose, besandose, parece el apraiso!
y entonces hizo un pedido:
- pedro, porfavor, agarre a ese sujeto y traigalo para acá!
cuando ramesh termino decontar esta historia memiro cariñosamente y dijo:
-vive cn tantoamor en el corazon, que si por erro, fueses a parar al infierno, el propio demonio te lleve de vuelta al paraiso.
LOS PROBLEMAS FORMAN PARTE DE NUESTRAS VIDAD, PERO NO DEJES QUE ELLAS TE TRANSFORMEN EN UNA PERSONA AMARGADA.
LAS CRISIS SIEMPRE SUCEDEN Y AVECES NO TENDRAS OPCION.
TU VIDA ESTA SENSACIONAL Y DE REPENTE PUEDES DESCUBRIR QUE UN SER QUERIDO ESTA ENFERMO; QUE LA POLITICA ECONOMICA DEL PAIS CAMBIO, Y QUE INFINITAS POSIBILIDADES DE PREOCUPACION APARECERAN.
Y, AL FINAL, CUANDOLOS PROBLEMAS SEAN RESUELTOS, MAS QUE SENTIRTE ORGULLO POR HABER ENCONTRADO LA SOLUCION, TENDRAS ORGULOLO DE TI MISMO...

creo que esto es presisamente loq ue tengo que aprender a poner en accion que que me constara demaciado y quizas trate demaciados años lograrlo pero correrre el riesgo de no quedarme de manos cruzadas..

El constante pasado

Se puede envejecer, madurar y crear tu propia familia, se puede acabar los estudios, pasar del primer amor al amor de tu pareja para toda la vida, se puede conseguir un trabajo fijo, una casa y tener niños, se puede llegar a la realización personal.
se que pasare por todo esto en algún momento de mi vida... creo que cada minuto de mi vida pienso en todo aquello que paso y solo intento olvida el pasado.. pero hey si yo misma se que el olvido no existe por que lo intento... ese miedo o mas bien tristeza a saber que ya no todo es como lo era.. esas ganas de poder vivir aun ves mas todas aquellas travesuras de niña ( bueno mas niña) de volver a tener ese grandes interese de juegos esas peleas de casas de barbie....
tambn recuerdo todas esos buenso momentos en familia todo era tan distinto no habian preocupaciones que mentubieran tan mal todo se arreglaba cn un apapacho de mama o papa... cuando jugábamos por horas cn mi hermana uf ahora es comos i los juegos cambiaron por las peleas todo cambio de un momento a otro....
se que cn el pasar del tiempo me iré dando cuenta que tenemos y es necesario pasar por una de todas las etapas que nos tok vivir yq eu no hay remedio para ello si es que tengo que llorar mil vecs las tendre que llorrar or que se que de los errores tengo que aprender como tambn de las cosas buenas, la verdad creo que en estos momento de mi vida o de mi pasado (creo que vivimos e un constante pasado) noc que esta bn o que esa mal creoq ue una ves mas estoy desequilibrada es comos i una ves mas estubiera en el aire deceo cn todas mis fuerzas poder lograr algo pero no hay motivacion solo me dedico a perder el tiempo soloq uiero tar sola sin hacer nada como si ya nada fuera importante... amigos amigas proyectos y mas se que aferrarme a ellos podria salir adelante pero no lo hago quizas sera que no quiero o quizas no la verdad ya no lo se antes por lo menos si deceaba estar cn ellos o cumplis mis metas hoy solo es por hacerlo.. se que e actuado mal yq ue no llegare aniun lugar y es por esto que estoy dispuesta a poder salir adelante.....

creoq ue solo escribi no pense demaciado por que mi intencion del tema era otro y termina en otro xd ojal se entienda algo!!!

No aguanto más

noc que onda pero como que qero llorar demaciado como que me siento un tanto inutil por no podertenerte aki conmigo.. weon noc que ondapor mas que pasa el tiempo cada ves me enamoro mas y mas de ti cada dia me imagino como seria una vida junto a ti y eso no me gusta... siempre te dije que le tenia miedo a esto.... tengo miedo no quero estar mal una ves mas por una situacion de estas la verdad me da mucho miedo...
hoy enferma y too fui al cole y la verdad que solo queria verte weon eran como tantos dias sin saber nada de ti que taba ahogada, hahahahahahahahah que desesperante esta wea weon.... saber quela persona esta ahy pero a la ves no como tu lo quicieras....
hahaha ya piko me dio la wea

Algo antiguo (L)

Quien diria !

en algún momento demi vida fuiste lo ms importante eras mi todo y ahora eres mi nada
me doy cuenta que las cosas van dejando de importar no querré decir que eres una cosa pero así sucede a lo largo del tiempo con las personas y creo que no hay persona que pueda decirme lo contrario!
pensar que eramos un todo y ahora somo un nada que ilógicos no?
fuimos dos seres los cuales compartieron millones de cosas y las distancia y la falta de de confianza los arruino del todo.
haaaa si lo recuerdo como si fuera ayer; dicen que los diasno se repiten pero suele ser extraño hay dias en los que sientes como si fueran los mismos y quenunk se iran cuak error los dias realmente no se repieten solo anelamos cn todas nuentras fuerzas volver a repetirlo pero no nunk lo seran del todo =es.
ahora seiento confuicion te has ido completa mente y ya no volveras por que tu lugar lo empiezan a ocupar poko a poko pero cuando sabemos realmente cuando es el momento indicado?
el tien una vida y yo l mia pero ocupas parte de ella si saberlo como te hago completamente parte de lla siendo la persona importante, haa si se que no se entiende pero peor toy yo de confundia! :S
solo que da el tiempo el uniko amigo que nos hac luchar por lo que qeremos!

Mi salud

explotamos de rabia y dolor...
la verdad hoy toy en cama ya son dos dias en lasque me encuentro bastante mal....
anoxe pensaba en como me pudo cambiar tanto la vida como pude llegar a estos extremos lloraba y lloraba y no encontrba respuestas...
enq ue momento decidi tomarme esas putas pastillas en que momento decidi mandar a la mierda toda mi vida..... por que cresta aun no aprendo a tomar deciciones por que cresta sigo siendo una pendeja que no sabe lo que quiere y todo lo transforma en problemas... cuando weon cuando.....
dicen estar a mi lado pero no veo a nadie siempre sigo sola y.... noc por que pero no hago ni un puto esfuerzo para estar acompañada es como si me gustara estar sola es como... extraño.
una parte de mi grita y grita auxilio y la otra parte dic hey! so tus problemas que les va importar a los demás?? y hay quedo una vez mas en el vació....
la verdad en estosmomento lo uniko que quisiera hacer es gritar y llorar muchisimo perono lo puedo hacer...

>>No hay otra manera

Una cancion que me dedicaron y creo que es presiosa no solo por el sig. de la dedicacion sino por que si leemos detenidamente nos damos cuenta que tenemos una facilidad enorme de quierer y eso es lindisimo el valor de apreciar las cosas mas pequeñas del mundo y saber dejar atras aquellas cosas por amor waou!! siq ue es lindisimo

Tu puedes reir
mientras yo lloro por ti
tu vas por ahi
mientras yo no me levanto
arto de extrañarte tanto tanto

Tu vives sin mi
mientras yo muero por ti
y tu puedes segui
mientras yo no me la acabo
me dejaste solo y destrozado

Me tengo que acostumbrar
a un mundo donde no estas
sin ti debo seguir aunque no quiera
creo que ya no hay otra manera
sin ti debos seguir aunque seas tu la vida entera
creo que ya no hay otra manera

Uuuuuhhhh¡¡¡

Tu puedes pensar
mientras yo no entiendo mas
yy tu puedes gritar
mientras yo no tengo fuerza
me malviajo y sueño que regresas

Me tengo que acostumbrar
a un mundo donde no estas
sin ti debo seguir aunque no quiera
creo que ya no hay otra manera
sin ti debos seguir aunque seas tu la vida entera
creo que ya no hay otra manera

sin ti debo seguir aunque no quiera
creo que ya no hay otra manera
sin ti debo seguir aunque seas tu la vida entera
creo que ya no hay otra manera

amigos (*.*)

tú... fuiste siempre tan bueno siempre comprendiste todo aquello que hable... tantas veces que te enseñe cosas y tu tratando de hacerme ekivokr ajjajaja nunk lo supiste hacer nunka me pudiste dar vuelta... tantas discuciones, tantos derechos que me otorge sobre ti....cn el tiempo me fui dando cuenta que me gritabas que em kerias y yo nunk supe escucharte que tonta... pasaron 2 años para lograr entender un poko, ahora estas aki tu sin saber que hacer y yo peliando por lo que quiero... como nos damos cuenta que estamso dentro de un circulo visioso que no sabemos como para, solo decimos "no quero esto" y que hacemos por eso creo que nada solo cruzar los brazos, creo que cueta bastante tomar la decicion y decir hey!! esto no es lo que qero y... voy en busca de eso... pero aki toy logrando romper el circulo visioso....

Tiare andrea

mi mensa weon si sabes cuanto te kero y como ya te lo dije solo depende de nosotros mimos cortar y parar cn este circulo visioso que no nos lleva a ningun lado feliz....
quero que sepay que siempre siempre siempre simpre simepre smirmpe ajjaja voy a tar aki pa tu al menos eso intentare...
y no quero que se acabe el año woen pa nunk dejar de reirme cn tu wn y hablar estupideses y hacer el espermatosoide y esas cosas xD jajaja si si wn ahora ue tay ma serkita mio adelante weon juro que no parare de decir mi sarta de weas pa que nos riamos juntas xD ajjajja te kero mi peaso de ave muack muackº

Tiare andrea de las merdeces y de la pi y de la xula xD jajaaja

Un poco más !

Creo que mi antiguo blog traiademaciados malos momentos... se que es la idea del blog pero creo que solo quero dejar atras todo aquellas cosas malas... y es un buen comienzo...
hoy una ves mas juntas como los viejos tiempo llenandome la cara de risas cn toda la sartade tontera que hacemos la ura las extrañaba demaciado espero que desde hoy en adelante sepamos juntarnos y dedicarnos un poco mas de tiempo para nosostras...