su nuevo camino!

sé, no he escrito durante mucho tiempo y no se creo que es un poco ..... que sea de esto pero bueno..
Cuesta reconocer que ya todo toma un color definitivo nuevos caminos se habré para el y quizás para mi también aun que no me guste debo aceptar, quería hacerme creer a mi misma que tu, no tenias sentido para mi que todo ya había pasado, pero fue inútil solo basto con tenerte 5 minutos a mi lado y todo se fue a la mierda, luego ese "te dije que olvidaras todo" fue estúpido creo, no no lo creo lo fue!
fue muy fácil decirlo, y me dio ene lata escucharlo de ti pero así fue lo escuche y me sorprendió y too lo que pueda ser, pero lo sentiste...
Definitivamente no es nada del otro mundo es un poco extraño pero siempre me habro con la persona equivocada y me cierro con quienes si me dan mucho!, es por que siempre queremos lo imposible? o lo que ya no esta al alcance de nuestras manos y luchamos y luchamos en vano...
necesitaba un abrazo en ese momento y solo recibí un par de reproches, un te dije el nunca fue bueno para ti olvidalo ya.. pero que saben lo bueno o malo...
sorpresas que realmente son sorpresas solo te pedía un momento para que escucharas y solo recibiste el regalo y corriste gritando un te quiero que cobarde!
tu sufriste tanto en algún momento que hasta llegaste a llorar y fuiste capaz de hacerme sentir todo lo que en algún momento sentiste...
no logro comprender como una persona me puede hacer salir tanto de mi, es como algo incontratable... en fin... solo son vueltas de la vida! se que ya no puedo hacer mas y que estoy totalmente satisfecha por todo lo que hice por ti tu lo supiste valorar ya no es mi problema, hice tantas cosas que jamas hice por nadie jauja reconosco = me hicieron sentir bien en su momento aun que no aya recibido nada, solo el hecho de saber hasta donde puedo llegar es genial!

Solo le deseo lo mejor en un nuevo caminar, que seque se tropezará muchisimas veces y espero que en todas esas veces te sepas levantar con toda esas fuerzas que llevas dentro... te conocí como el niño pokemon luego pasaste al niño flayte (reconoscamos, así como tu también me conociste por mis etapas)y seque seguirás pasando etapas para encontrar la persona que realmente eres! y realmente espero que sepas que no todo en la vida es el krrete o la diversión y los amigos como alguna ves te lo dije. tampoco reproches a tu familia por todo lo que hacer por ti ellos siempre querrán lo mejor para ti y por ningún motivo dejalo de lado aprovecha esa hermosa familia que teni y se preocupa por ti esa familia que a muchos nos gustaría tener y a esas hermanas que teni que creo son adorables hermanas que también son envidiables al menos por mi, creo que teni muchas cosas a tu alcance y aun no logras verlas y aprovecharlas!
Te deseo lo mejor cariño!

Renucio a crecer...

Por medio de la presente renuncio a ser adulto. He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente. Quiero ir a un Mcdonald´s y pensar que es un restaurante de 5 tenedores. Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua para poder valorar lo sencillo otra vez. Quiero pensar en que los dulces y los amigos son mejores que el dinero. Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches. Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjugar mis lágrimas en sus hombros y pensar que son para siempre. Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple. Cuando todo lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas, y eso no me molestaba; porque no sabía que no sabía, y no me preocupaba por no saber. Cuando pensaba que lo peor que me podía pasar en la vida era que alguien me quitara la pelota o me eligiera el último para ser compañero de equipo. Quiero volver a mis 6 años para pensar que el mundo es justo. Que todo y todas las personas son honestas y buenas. Que no hay envidias. Quiero pensar que todo es posible. Pero en algún lugar de mi juventud, maduré y aprendí demasiado. Aprendí como la gente no sabe querer ni amar, cómo nos destruimos entre nosotros, cómo la envidia nos rodea y nos hace desear el mal. Maduré, me contaminé, y aprendí sobre mentiras, sufrimientos, enfermedades, guerras, dolor y muerte. Aprendí cómo el dinero maneja nuestras vidas. Cómo ya no importa el sentir, sino el conseguir, y cada vez más. PERO YO RENUNCIO. QUIERO VOLVER A VIVIR SIMPLE NUEVAMENTE. No quiero que mis días sean de jornadas interminables de trabajo, de materialismo, de noticias deprimentes, de envidias, de chismes, de enfermedades y de pérdida de seres queridos. QUIERO CREER EN EL PODER DE LA SONRISA, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la paz, del super héroe del cómic, y de la imaginación. Admiro la dulce locura de los niños y detesto la mentira de la cordura de los adultos. Quiero volver a mis 6 años. Quiero dejar vivir más a ese niño que todos llevamos dentro, para valorar lo bueno y lo sencillo que nos rodea, y que los adultos hemos dejado de apreciar.

Un Dia Anormal



fue extraño, un angustia enorme , demaciada pena, pero au asi no lloraba, solo disimulaba, me hacia la fuerte como nunca... hasta que te ví, te vi ahy parado como si nunca hubieramos conversado, explote no aguante, te vi tan lejos que me dio miedo, miedo de acptar que todo ya murio por mis estupido actuar, y saber que decidiste dar mucho por otra y ella si jugo cntigo... la odie cn todo mi ser, pero ahora solo em da pena por que em doy cuanta que noes mas que una niña jugando a ser mujer, sin tener nada claro... quizas muchos digan que yo tambn juego a ser mujer pero en mi opinion yo no juego solo aprendo a serla...
me a costado bastante superar todo lo que pasa en mi... y hoy no guante mas, la verdad que me dio rabia saber que influyes tanto, y sentirme asiii como atdas de brazos esperando que el tiempo pase, eso no me gusta, pero tampoko encuntro la forma de hacer que todo esto pase ya...
no quero olvidar (se que jamas olvidamos las cosas) pero tampoco quero sentir todo esto me desequilibra.. :(
mientra lloraba veia como mirabas tu por las venanas de tu sala y mas pena me daba..
quiero que se acabe ya sea bn o mal pero quero algo claro quiero sacarme un peso de ensima, y tu no ayudas en eso... Se que si volvemos.. perdonnn! weon que mierda tay habalndo nunca fueron... es lo que un idiota me dijo.. hombres tenia que ser... lo mire y dije el quehabla mas mierda eri tu para mi siempre estubo ahy para sentir que tenemos algo no es necsario ponerle nombre al emnos eso creio :/..... en fin...
Te quiero... y encuentro salida!!!

Hasta me siento un poko tonta sintiendo esto me siento mi pendeja pero noce que onda es raro trato de actuar maduramente pero no se como hacer...
es que tengo que :
no tomar importancia?
aprentar que no es lo mas importante?
sacar un clavo cn otro?

la verdadque noc que hacer....

Quiero!

Quiero que me oigas sin juzgarme
Quiero que opines sin aconsejarme
Quiero que confíes en mí sin exigirme
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí
Quiero que me cuides sin anularme
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí
Quiero que me abraces sin asfixiarme
Quiero que me animes sin empujarme
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí
Quiero que me protejas sin mentiras
Quiero que te acerques sin invadirme
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten
Quiero que las aceptes y no pretendas cambiarlas
Quiero que sepas que hoy contás conmigo.... sin condiciones.

Hombres!

La Fortaleza de un Hombre

La fortaleza de un hombre no esta en el ancho de sus hombros...

Esta en el tamaño de sus brazos cuando abrazan

La fortaleza de un hombre no esta en lo profundo del tono de su voz...

Esta en la gentileza que usa en sus palabras

La fortaleza de un hombre no esta en la cantidad de amigos que tiene...

Esta en lo buen amigo que se vuelve de sus hijos

La fortaleza de un hombre no esta en su cabello o su pecho...

Esta en su corazón

La fortaleza de un hombre no esta en lo duro que puede golpear...

Esta en lo cuidadoso de sus caricias

La fortaleza de un hombre no esta en el peso que pueda levantar...

Esta en las cargas que pueda llevar a cuestas

La fortaleza de un hombre no esta en las mujeres que ha amado...

Esta en poder ser verdaderamente de una sola mujer...

Quisiera...

quisiera tantas cosas en este momento.. mandar a l mierda lamitad del mundo.. pero es imposible sin este mundo sin esta mierda sin ellos y sin utedes no soy nada... que facil decir "no quero o me da igual" ojla asi de facil fuera poder cumplirlo.. apesar de todo hoy toy feliz la verdadnu se por que pero mesiento como bien cnmigo misma es como cuando seties una energia demaciado fuerte que corre por ti. jaja nu lo se es raro... como que hoy me doy cuenta que si uno se propone algo (obviamente cn ganasde hacerlo) sesiente bien..

B o n u s T r a c k ...

un dia mas... una angustia enorme se apodero de mi estomago...mama como todaslas tardes llego del trabajo muy cansada pero esta ves algo extraño teniaen su rostro como una sonrrisa distinta como de alegria no lo se era raro... solo nosmiro y dijo " hoy me hicieron una oferta de trabajo" yo em alegre mucho proe lla pero cuando escuche el tipo de oferta el mundo se me callo fue como un escalofrio por todo mi cuerpo :( al escuchar que le ofrecieron cuidar una casa cn un niño lejos de la cuidad lo que significaba irc cn nosotra sy dejar todo de lado me dio cosa y fue ahy cuando mi mente se quedo trankila y epeso a porcsar xD solo pensaba en todo lo que tendria que dejar atras a mi papa cosa que siempre he temido irme de su lado apesar de too lo que hemos pasado bueno o malo pero e solo hechode saber que no vivire cn el me destabiliza simpre lo he asosiado cn que jamas lo volvere a ver.. cn el tiempo e comprendido que es un poko tonto pensar en algo que no esmos seguro si pasara y mas aun llorar antes de tiempo... pero bueno solo eso pasaba por mi mente.. saber que podia dejar de verlo y de verlas... me termino aruinando el dia...necsitaba contarlo y desahogarme pero no habia nadie cn quien contar me sentia un ser en el aire era extraño...
quin sabe que pasara no lo se pero no e quiero ir se que sera por un tiempo pero se que mama toda la vida ha querido partir de el lado de mi padre y eso me da temor saber que puede encontrar la forma de hacer.. se que es ogoista de mi parte pero no quiero eso parami vida....
y si hay que acptar que soy una egoista lo acptare cn orgullo....

matices!!

por que siempre te gusta tener la razon?
por que siempre poner como pretesto mi situacion?
que daño hago?
acaso es malo sentirece mal?
acaaso crees que mi intencion es molestarlos y enfermalos a utedes tambn?
creoq ue no es eso?